生きづらかったしツラかったと思います。

私がそういう状態が長く続いたので、よく分かります。

物心ついたときから、身体の調子はずっと悪く、通院は30代になっても続きました。色々な不調があり通院、何時間も待って検査しても、検査結果は正常値なので、何もないとされ、「本人の気持ちの問題・気のせい」などの一言、薬を処方されても、何も変わらない、むしろ悪くなっていました。

「気のせい」以外の定番で「精神的な問題なので、精神科に受診するように」言われ、精神科に通っていたこともあります。

学生時代は、学校でも一人でいることを好み、休み時間も教室にいることがほとんど、それでも学生のときは同級生が友達だと思っていました。社会人になったらその関係は薄れ、もう連絡は取りたくないと連絡先を消す人間関係リセット症候群と呼ばれる行為を私は過去に2回しました。

社会人になってからも転職を繰り返し、親しい関係は一時的で友達という友達がいませんでした。休みの日も一人で過ごす時間が好きなのに、好きなことが曖昧で、典型的な趣味「美術・映画鑑賞・ハンドメイド」くらいでした。それも社会人なってからは忙しくて、そんな時間もなく、休みの日は寝て過ごす以外は何も出来なかったです。

10代のころ～20代前半はまだ、カワイイものを見ては作りたい、自分も真似して作ってみたい、それを誰かにプレゼントして喜んでもらいたいという思いがありました。材料や道具を沢山揃えて、ズラーっと並べて満足して、たまにそれらを使って、手作りを楽しんでいました。

30代になったとき、すべてが虚しくなって、集めていた色々なものを全部ゴミに捨てたい衝動にかられました。あのとき、私はちょっと鬱だったんだと思います。片づけをするのも、調子が悪いと出来ませんでした。

好きだったことは、年齢とともに、過去の思い出になっていきました。今思い返すと、作る行為そのものが好きだったのか？作ったものを人に褒めてもらうのが好きだったのか？そのどちらもだったとは思いますが、楽しんでいたことも、頑張っていたことも無駄に思えて仕方なかったです。

ずっと好きだったはずの、モノ作りは一切興味がなくなり、集めて並べて楽しんでいたものもどうでもよくなってしまった私は、結局何をしていたら楽しいと思えるのか？楽しいと思えることを続けられたら幸せなのか？ 30代になっても自分探しは続き、自分のことがどんどん分からなくなっていきました。

高校、短大まで行きましたが、特にしたいこともなく、将来のやりたいことなどを見つけられず、社会人になりました。私は就職氷河期世代なので、優秀な人でも就職難の時代でした。私は優秀でない上に、体調も悪かったので、就職活動ができるほどの体力がありませんでした。そのため面接だけで決まるようなところばかり応募していたので、まともな職につけなかったこともあり、過酷な労働に、しばらくすると燃え尽き症候群になりました。

20代で5回転職、29歳で家族介護のため離職、子ども部屋に住むおばさんになりました。

30代、貯金を崩しながらの生活が続き、将来が不安になって、自宅で働ける方法を模索して、高額教材を購入しても、同じようには出来ず、失敗しました。

そもそも、何かを継続して得た経験が生まれてから一度もない、得意なこともない、何ももっていない私が、人様に価値提供が出来るようなものなんて何もなかったんです。

そのときの私は、何でこういうふうにしか生きられないのか？性格の問題なのか？精神的な問題なのか？親との関係なのか？原因を探そうとして、色々な本を読んで、それが分かっても、変えられませんでした。